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「奥さんを母扱いしたら良くないのかな?」と
相談?してくる夫がおもしろかった。
どっちでもいいよー
来年楽しみにしてるよー


ジーダブリューが
おわってしまった


夫は今日まで休みだけど、
仕事で早朝からゴルフ。
ひっさびさにお昼にカップラーメンを食べて
(山盛り野菜と卵はちゃんと摂る)
それ以外はひたすら眠気と戦わずに屈して爆睡して
まだ家事もしてないという気楽さ。

すごい、眠気すごい
お腹がボコボコうにょうにょドカスカしすぎて夜眠れないので
朝食後すぐによだれ垂らして眠ってしまう。
食べたらもたれて苦しい割にすぐ空腹になるけれど
胃が圧迫されて、食べても苦しいのでまた寝る。
体重は妊娠中期から減ってる。

外から見てもエイリアンのようにうごめく子宮内暴力で
もはやアブトロニック的な腹筋パッド付けてる感じだもん
そりゃ消費されるわ…


3食作らなくていいって楽!とか
もう思っちゃってる時点で
里帰りまでよき主婦キャンペーンおわっとるやないかい。

しかも、GW中は洗濯はじめ何でもやってくれちゃったし
車ではるばる1泊旅行に連れていってくれるし
共通の場へも飲み会返上で車だったし
買い出しもワガママも何でも聞いてくれるし
よき夫すぎて申し訳ない。

その割に私に「ありがとう」ばっかり言うし
なんなのこの人。


明日から、在宅妊婦としての初めての平日。
里帰りまで3週間を切った。
ちゃっちゃと巣作りしないとな。
私の部屋よ…引っ越し時のまんまだよ…
いっそ段ボールごと捨ててしまおうか…


どうやら、生まれた子が1歳になる前に引っ越しになりそうなので
先行き不安で正直涙が出る。
経済的にもこのままじゃ不安すぎて
私の人生に安定なんて無いんだわきっと、なんて
被害妄想がふつふつ。

この人といられるだけでいいじゃない、と思うけれど
いかんせん欲張りな私が
もっと何かしたい、もっと這い上がりたいと喚く。
そんな事言ったって
こんな風にしか生きてこられなかったんだから仕方ないのに。



はぁぁぁあぁぁぁ、ひとまず
ちゃんと産もう。

産むから、
ちょっと静まってくださいお腹の中の人
私の養分何でも吸い取っていいから
というわけで
また寝ます。おやすみなさい。
気分はそんな感じ。

もうすぐ、居場所がいくつか減ってしまう。

職場と趣味の場からは引退。
お腹が重くて辛くて、早く早く…と思っていたのに
いざ、離れたら世間から隔離されるのかーと思うと
寂しいなあ。

もっとほんまもんの隔離を何年も味わってるのにね。
しかも自分から。
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悠々自適な主婦はできないので、
…できる余裕があったとしても出不精だし出掛けたり絶対しないし
このへんに知り合い全然いないし…
その日常に耐えられるのか。
もっとも、
在宅の仕事がもっと上手くいっていれば良かったのに…って
自虐的になってしまう。
上手くいった人と比べてしまう。
こんなお腹して何考えてんだろう。

あと数年は諦めないよ。
子育て一段落してからでもまだやるよ。
願望だけど
投資した意味がなくなってしまうもの
好きな事は好きであり続けないと、つまらない母親になってしまう。
子供のせいでできないなんて、絶対に言いたくない。

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そして、あと1ヵ月で里帰り。

あの20代の「良い時」に引きこもった実家にまた独り、
今度は数ヵ月…なんて
外界と繋がっていられるのかいよいよ不安。

出歩けるような場所もなし、
人目も怖いし車の運転も忘れた。

怖いなんて言ってられないんだけどね
地元で産む時点で開き直ってるはずなんだけど、
だけど
長年染みついたマイナスイメージは取れない。
家の中、近所、地元のどこかしこもが陰を背負っている。

同級生もどうやら出産ラッシュで
どこかで会わないとも限らないし
産院の閉鎖空間で会ったらそりゃーもう運命だと思って明るくできるだろうけど
入院までが不安だ。


産む時の痛みでも産んでからの不安でもなく、
産む前が怖いって…なんだろう私w

「やることがない」のが怖いんだな。
いや、実家の自分の荷物を片付けるという大仕事があるけど
もっと大きくなったお腹で何ができるんだい!
梅雨~真夏であっついし!と言い訳。

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堂々とぐーたらできるぜ~という気楽さが待ち遠しくなくもないけど
やっぱりなあ
夫と離れる寂しさの方が断然でっかいなあ
うまいこと立ち会えるタイミングで生まれてくれないかなあ
独りは嫌だなあ
(何も言わなくてもくっついてくる母親がいるけど)
(あれ、結婚して親から精神的にも自立したな私)

それまでをニコニコ穏やかに過ごしたいなあ
と言いつつ
情緒不安定すぎてそれもできず。
ごめんよ。

ここ2週間、まったりほわほわな日常なので(私の体調以外)
そろそろ嵐が吹き荒れそうで怖い怖い。
休みに入ったら余裕ができるさきっと。

なにもありませんように
夏があっという間に過ぎて、
どうか元気にみんなに会えますように
腹で荒ぶってる我が子ももちろん含めて。

毎日全然寝かせてくれなくて笑ってしまう
訓練はすでに始まっているのだね
大丈夫かこれー。
順調だけど
荒れ果ててます。

ほんまもんの闇の底にいた頃とは比べものにならない元気さだけど
毎日体がしんどくて限界で、勝手に涙出てきて
精神的にやっぱり超絶不安定。

夜中に泣きじゃくったり、自己否定感がおかしい程出たり
夫に当たり散らす、縋る、かと思うと幸せお花畑になって
また倒れる。

妊娠のせいだ!と思いたい。いやそうだよね。

どっちが本性なんだか分からないよ
私ってどんなだっけ、と思い出しても
いわゆる正常だった時期の方が短くて
果たしてそれは正常なのか異常なのか不明だし


夫も夫で、夜が弱すぎるのでまともに取り合わず私が逆上するし
ちゃんと寝かせないと本気でキレられるし(そりゃそうだ)
私が変になると応戦して言い合いになるので火に油。
それだけは言わないで、という事を言われたり言い返したり。

我に返ってもその言葉だけはグサッと残って、
また自己否定の日々が始まる。
モラハラとかじゃない、ただの喧嘩なのに
でももうちょっと包容力があってくれとも思ってしまったり←甘え

夫も過去に色々頑張ってきた人だけど
精神的には本当に強いというか、鈍感力あるというか
…ええそれはもうたまにイラッとするほど

私とはやっぱり別の生き物なんだなと

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苗字かわって引っ越して、慣れない環境で友達ゼロで
趣味の場や勉強の場からだんだん遠ざかって
日々だけを忙しく緊張しつつ外面よく生きてて
でも、もー体が言うこと聞かなくて、焦って
家でも意地張るから(「否定」されないために)
体力ギリギリでも家事は頑張るし

病気がら、食事へのこだわりがやっぱり強くて

赤ちゃんのために栄養を!とかに偏るでなく
妊娠中でもきちんと豪華な料理する奥さん、をするのに必死。


毎回出汁とったりとかそんなんじゃないけど
とにかく毎日、夫より早く帰ったら座る間もなく
指輪外して手を洗って料理に取り掛かる。

写真撮る。溜める。SNSとかに上げる。
また人目を気にしてる。


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はーーーー、気楽にいこう気楽に

ひなまつりだけど まだ性別分からなくてモヤモヤするけど
元気なんだからいいじゃない
めちゃくちゃよく動いてて心配なぐらいだよ
私自身は動きすぎるなと注意されて薬も出たけど…
「適度な運動とかいらない、休みなさい!」と

ここらで素直に周りに甘える術を身につけないと
本当に赤子の命にかかわるな
頑張って力を抜くんだ自分


夫婦仲良しの時はそれこそ文に書けないぐらい仲良しなので
間をとって淡々と楽に夫婦していきたいな

…あ、やっぱり生まれるまでは
書けないぐらいがいいや、へへ

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さて、今日は久々の休み
どうせ眠気ダルさと戦うだけで一日終わるんだけど…
お腹重いよ頭痛いよ苦しいよ食欲ハンパないよ


明日は1ヵ月遅れの戌の日参り

なんと結婚前の両家顔合わせ以来に義両親と会う。
同じ首都圏なのに!
ラクじゃん、恵まれてるじゃん私。
私は会いたいのに年末年始も会えなかったんだよなー
なんか色々聞きたいことあるなー

そのために、
今日は充電充電 なにもしないなにもしない



春まであと少し
周産期・里帰りまでもあっという間
もうちょっとお花畑脳になって笑っていよう

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